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已近不惑之年的我QQ:444206128是个十足的赌徒,嗜赌如命。原本殷实的家,被我输得精光,连攒钱罐的零钱都不剩,且债台高筑。
我于2015年从苏州一所职业院校毕业,毕业之后第一份工作就是在苏州一家企业公司上班,那时候刚毕业薪资一个月也就在两千左右,工作环境给我一种压抑感觉,同事之间的勾心斗角。对我而言那时候的我很单纯,吃的苦也不
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1. 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:”如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:”不得了了,B君从今天早上开始爬
1. 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划,&
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小
1.有五个人并排在大街走,天上掉下一个广告牌,但是只死了三个,为什么? 因为砸下来的是麦当劳(“m”) 2.有个蛋糕在森林了迷路了,走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的? 猪,因为朱古力蛋糕 。
1、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 2、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄
1. 男人:“亲爱的,你给孩子喂奶的时候,让孩子吃右边的咪咪。” 女人:“为什么?” 男人:“我喝酒了,怕孩子醉。” 2. 大纲与杨敏恋爱已经3年了,大纲由于囊中羞涩,一直不敢向杨敏提结婚的事
1. 今天去饭馆和朋友吃饭,正要点菜,听到有人吼:老板,给我来份火烧大使馆。 我跟朋友听了好奇,也跟着要了一份,过一会老板端来一份猪大肠来了。 我们纳闷了,跟老板说没点猪大肠啊? 老板说怎么没有,
1. 老婆:你过来帮我去削一个苹果,洗干净后送给我吃。 老公:我不干。 老婆:你敢不听我的话。 老公:当然,我不是声控的。 老婆啪的一巴掌,厉声道:去不去? 老公:我去,我去。 老婆:尼
1. 有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有!” 我窃喜,又问:“主
1. 有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!! 主治医生和护士问他:谁说的? 他回答:上帝说的。 这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过! 2. 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连
1、见了下属挥挥手,抬头挺胸像元首; 见了同事握握手,级别一样是朋友; 见了领导忙伸手,点头哈腰像小狗; 开会表决举举手,心知肚明随大流; 参加会议拍拍手,早点开完去喝酒。 该出手时就出手,风风火
1.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月
1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼,看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰,下面有新郎和新娘的名字。 男孩问:新郎是龙吗? 妈妈说:是的... 男孩又问:新娘是鸡吗? 妈妈:... 2、顾客:我要
1、 曹操:方今天下,数英雄,惟使君与操耳。 刘备:何出此言? 曹操:论实力,汝不及余,甚矣!论名声吾徒望汝项背。何哉? 刘备:广告,很重要哟! 2. 从前有一个姓石的富家子弟,他略懂一点文学
1、 有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错
1、 有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说:“孩子,其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问:“怎么说?”禅师说:“你想啊,假如我出100万买你的健康,100万买你的年轻,100万买你的智慧,你会愿意吗?”