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已近不惑之年的我QQ:444206128是个十足的赌徒，嗜赌如命。原本殷实的家，被我输得精光，连攒钱罐的零钱都不剩，且债台高筑。
我于2015年从苏州一所职业院校毕业，毕业之后第一份工作就是在苏州一家企业公司上班，那时候刚毕业薪资一个月也就在两千左右，工作环境给我一种压抑感觉，同事之间的勾心斗角。对我而言那时候的我很单纯，吃的苦也不
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1. 两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开始爬
1. 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划,&
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小
1.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么? 因为砸下来的是麦当劳(“m”) 2.有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的? 猪，因为朱古力蛋糕 。
1、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 2、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄
1. 男人：“亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。” 女人：“为什么?” 男人：“我喝酒了，怕孩子醉。” 2. 大纲与杨敏恋爱已经3年了，大纲由于囊中羞涩，一直不敢向杨敏提结婚的事
1. 今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。 我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。 我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊? 老板说怎么没有，
1. 老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。 老公：我不干。 老婆：你敢不听我的话。 老公：当然，我不是声控的。 老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去? 老公：我去，我去。 老婆：尼
1. 有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味?” 老公：“有!” 我窃喜，又问：“主
1. 有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的!!! 主治医生和护士问他：谁说的? 他回答：上帝说的。 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过! 2. 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连
1、见了下属挥挥手，抬头挺胸像元首; 见了同事握握手，级别一样是朋友; 见了领导忙伸手，点头哈腰像小狗; 开会表决举举手，心知肚明随大流; 参加会议拍拍手，早点开完去喝酒。 该出手时就出手，风风火
1.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月
1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。 男孩问：新郎是龙吗? 妈妈说：是的... 男孩又问：新娘是鸡吗? 妈妈：... 2、顾客：我要
1、 曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。 刘备：何出此言? 曹操：论实力，汝不及余，甚矣!论名声吾徒望汝项背。何哉? 刘备：广告，很重要哟! 2. 从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学
1、 有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错
1、 有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说?”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗?”